En la societat actual hi ha un tipus de perfil que els professionals de la psicologia alerten que van en augment. Persones sense empatia, egoistes i que fan servir els altres en benefici propi.

Totes les persones tenim trets tòxics. Al llarg de la vida segurament cometem errors o segurament hem tingut alguna actitud negativa bé cap a nosaltres mateixos o amb els altres.

L’ésser humà, per sort, no és perfecte i sempre tindrà defectes més o menys visibles, encara que sí recognoscibles.

El principal problema rau en el moment en què una persona no reconeix aquests trets o actituds com tòxiques i adopta una forma de vida i estructura habitual de pensament en què els altres sempre són els culpables de tot.

El psicòleg Bernardo Stamateas, autor de Gent tòxica  o Emocions tòxiques, defineix a les persones tòxiques com “addictes emocionals amb molt baixa empatia que necessiten fer mal als altres per poder sentir-se bé“.

La por i la culpa per aquest autor són les dues emocions bàsiques que aquest tipus de persones utilitzen per manipular els altres i ho fan de manera premeditada, conscient i de manera reiteradament.

La psicòloga clínica i tècnica en educació emocional, Maria Dolors Mas, matisa que “les persones solen ser tòxiques dins de relacions interpersonals com la família, la feina o les relacions amoroses, context en el qual fan mal a través d’el desgast, la intimidació, la culpa o fent veure que els altres no existeixen “.

Tots dos coincideixen que actualment hi ha dos tipus de perfils tòxics que han anat a més i que poden ser fàcilment recognoscibles en els nostres cercles d’amistats, en l’àmbit laboral i en la família: els narcisistes i els psicòpates.

Egoisme i poder

El narcisista és el que popularment es coneix com una persona egoista: “No es creu la millor obra de Déu, sinó directament es creu Déu”, explica Stamateas.

L’autor defineix a aquest tipus de gent com “persones que es posen en el centre de l’univers i a les que els altres han de retre agraïment i satisfer els seus desitjos i capricis perquè es pensen que és una benedicció que els puguin tenir com a part de la seva vida “.

Són persones superficials, capritxoses i que poden arribar a ser molt agressives verbalment quan els altres brillen o no li reconeixen els seus èxits.

La psicòloga Maria Dolors Mas afirma que “és sorprenent veure com aquest tipus de persona ha anat a més”, i afegeix que “poden arribar fins i tot a desenvolupar algun tipus de patologia com la dismorfofòbia (la fòbia a ser lleig) o convertir-se en addictes a la cirurgia estètica”.

Per a la terapeuta, els mitjans de comunicació són els principals culpables de l’auge d’aquest tipus de perfil: “Presenten un model de persona en el qual si ets alt, guapo i prim seràs un símbol d’èxit a tots els nivells. Amb aquest tipus de creença cada vegada més es donen perfils narcisistes.

L’altre perfil de persona tòxica que ha anat a l’alça en els últims anys el que s’ha catalogat com psicòpata i que va més enllà de l’retrat de persona que coneixem per les sèries o pel·lícules policials.

Bernado Stamateas defineix a l’psicòpata com “aquella persona que estima el poder des de qualsevol àmbit i els altres es converteixen en objectes d’usar i llençar“.

Són persones que no estableixen límits afectius, no respecten els límits, són impulsius i no senten grans remordiments quan fan mal als altres.

Stamateas completa la descripció dels psicòpates amb aquesta anàlisi: “Són persones que no toleren la frustració i que viuen qualsevol límit que li posin com un robatori de llibertat“.

Cultura consumista

Davant el creixement de persones amb aquests dos perfils, els professionals de la psicologia dediquen part del temps de les seves consultes a les persones amb aquests trets, però més temps dediquen a les persones que s’han vist afectades per la toxicitat de les seves relacions.

Stamateas atribueix aquesta tendència al model de societat que estem construint en els darrers anys, una cultura basada en el consumisme, inventant coses que convertim en necessitats i a una preponderància de l’individualisme.

Tots aquests valors individualistes i consumistes generen un tipus de cultura en què es perden els vincles amorosos i es potencien els trets tòxics. Els tipus de relacions que existeixen per Stamateas són: “Una és la basada en el jo et dono i rebo a canvi, que és la que més funciona a la feina, i després hi ha les que es basen en donar sense esperar cap contrapartida, només pel plaer de donar “.

La solució que proposa Stamateas és la de construir una cultura més amorosa, que construeixi més vincles sans i fugi de l’estira i arronsa.

Per la seva banda, Maria Dolors Mas creu que ens hem contagiat d’un tipus de caràcter en el qual som més inflexibles, dogmàtics, ens queixem en excés i ens frustrem amb més facilitat, Això passa quan considerem que l’entorn en què estem no és favorable perquè no contribueix al nostre desenvolupament personal o professional.

Construir un tipus de perfil contrari al  tòxic, propi de persones i relacions que nodreixen, en què es té l’empatia molt desenvolupada i la forma de comunicació és assertiva, amb molt diàleg i disposició de solucionar els problemes seria la solució per poder reduir aquest tipus de perfils.

Necessitat d’autoestima

El desenvolupament i expansió de les noves tecnologies i la imparable aproximació a les xarxes socials ha generat, segons el psicòleg l’aparició d’un nou perfil tòxic al que cataloga com “cercadors de mirades i de reconeixement”.

La proliferació d’aquest tipus de socialització està generant un nou perfil d’usuaris que “tenen com a característica principal la pèrdua d’identitat”.

El problema de compartir informació a través de la xarxa resideix quan “no hi ha una utilitat social, i només es comparteix la intimitat amb l’objectiu d’acumular les mirades dels altres.

Aquesta gent es converteix en cercadors compulsius d’autoestima, de reconeixement social.

Això genera la il·lusió que l’estima ve de la mirada de fora cap a dins, quan és just el contrari.

Aquest tipus de perfil més modern, comparteix espai amb persones tòxiques que han estat més comuns al llarg de la història com:

  • El envejós (li angoixa els èxits dels altres i l’únic que calma la seva angoixa és desqualificar l’altre).
  • El queixós o el que critica (persones frustrades en una determinada àrea de la seva vida i que expressen aquest sentiment frustrant als altres).
  • El aquells que utilitzen a altres persones d’ariet per anar contra algú a qui no poden veure, en lloc d’enfrontar ells mateixos amb el problema.

Com allunyar-se de algú tòxic

És més que probable que tots coincidim o hàgim coincidit en algun moment de la nostra vida amb una persona amb marcats trets tòxics o amb una relació que ens perjudica molt més del que ens aporta.

En aquest sentit, no és el mateix haver de posar límits a una persona tòxica desconeguda, una mica més fàcil de dur a terme perquè no hi ha llaços afectius, que haver de fer-ho amb algú que forma part del nostre entorn més proper com pot ser la família o el treball.

Bernardo Stamateas recomana com a principal consell deixar ben clar quins són els nostres objectius i determinar les nostres eleccions amb els vincles afectius: “Els nostres afectes han d’estar basats en l’amor, no en el pren i dóna’m, de manera que el més fàcil és buscar gent que ens aporti o afegeixi valor, no que ens resti “.

També és clau ensenyar als altres com volem que ens tractin explicitar què esperem i què no esperem de l’altre, sense donar res per descomptat. No podem posar límits als altres si abans no ho fem amb nosaltres mateixos “.

Maria Dolors Mas, proposa, per la seva banda, millorar la comunicació, riure tant com puguem en qualsevol relació interpersonal i, en el cas d’estar patint una relació tòxica, no obsessionar-se amb aquesta persona per evitar maltractar a un mateix.

El control de la inseguretat que provoca l’estar immers en una relació tòxica i intentar trobar sortides que vagin més enllà de focalitzar la nostra vida al voltant de la persona o persones tòxiques que ens envolten és fonamental.


Quan es construeixen vincles amorosos amb altres persones, és molt probable que la gent tòxica per si sola s’allunyi.

 

Nuria Mateo · Psicòloga